«Es igual que un musculo. Hay que ejercitarlo a frecuente asi como necesita esfuerzo»
Al hablar de amor solemos referirnos a aquel que se transmite a diferentes usuarios aunque, con el fin de que esa maneras de estima se de, debe tener un modelo sobre amor previo: el mismo. Este seria la destreza genuina de reconocer las fortalezas desplazandolo hacia el pelo virtudes de individuo igual e, igualmente, asentir modelos debilidades y defectos, integrandolos en el progreso sobre nuestra vida.
«Quien muestra apego personal puede acontecer definido igual que una humano con un ‘caracter vivo’, que se molesta cuando considera que su dignidad ha sido vulnerada o ridiculizada. Por contra, Existen individuos que admiten mas con facilidad la critica, inclusive ser ninguneados, desplazados o dejados en segundo aspecto ocasionalmente, carente por eso alterarse, indignarse o simplemente protestar», explica Javier Urra, doctor en Psicologia asi como en Ciencias de la Salud. «ademas Existen quien generaliza esta clase de amor a su equipo de futbol, su casa o su estado, por motivo de que lo vive intimamente como personal, pero sean conjuntos heterogeneos», senala.
En cierto, el amor mismo nos ayuda an obtener una mayor eficiencia en las tareas emprendidas, da emocion sobre facultad, impide que nos rindamos facilmente, disminuye el pavor al ridiculo desplazandolo hacia el pelo la urgencia sobre aprobacion por pieza sobre otros, disminuye la ansiedad, la pena y no ha transpirado la melancolia, permite levantar relaciones interpersonales mas saludables y no ha transpirado facilita la independencia desplazandolo hacia el pelo la autonomia. Eso si, no tiene que confundirse con egolatria, egoismo ni egotismo.
«Cuando existe carencia de el exacto hay dependencia emocional, que es la creencia de precisar sobre una diferente humano Con El Fin De quedar bien con alguno tiempo. Se refleja, como podria ser, en esas individuos que lo dan al completo por su pareja en la conexion y se olvidan de su particular bienestar; No obstante Asimismo en quienes, al salir de una trato, empiezan con una diferente alma inmediatamente carente haberse dedicado un tiempo para permanecer bien», senalo la psicologa Andrea Vianey, coordinadora sobre escolta Estudiantil de la Universidad Autonoma de Guadalajara (UAG), en Mexico, en un evento virtual celebrado el anterior mes sobre febrero.
Urra Ademi?s sostiene que «en las relaciones amorosas Existen continuamente gente que ceden mas que otras, quizas por carencia sobre apego propio o por motivo de que no les es rentable permanecer cualquier el aniversario discutiendo. Si se da la circunstancia de que la pareja de un ligado de este modo tiende a imponer invariablemente su criterio, se corre el riesgo sobre que la invada y no ha transpirado llegue a tiranizarla».
Como casi cualquier en la vida, aquello que se cultiva desde la infancia suele engrandecerse en tierra fertil. De este modo, tanto modelos propias costumbres, igual que el circulo, deben un fin directo en el apego mismo.
Jami?s es tarde
«Unos padres que dan resguardo, que estimulan el apego, el vinculo, que apoyan y aprueban, generan en las hijos un entorno ci?modo y no ha transpirado seguro. Por el opuesto, la casa muy desestructurada provoca inseguridad asi como la respuesta en ocasiones violenta ante fabricados que nunca lo merecen», destaca Urra. Aun asi, el psicologo afirma que, «mas alla de los enfoque de la infancia, el amor mismo se adquiere probando nuestros limites desplazandolo hacia el pelo venciendo retos, es decir, demostrandose an uno similar la propia destreza desplazandolo hacia el pelo valia». Eso si, considera que, hasta si la humano no ha gozado de estas situaciones idoneas para ejecutar su autoestima, efectuarlo en la vida adulta «es mas laborioso aunque nunca imposible». «La voluntad, la conviccion y el trabajo, lo pueden casi al completo, o todo», recuerda.
Al respecto, Vianey opina que «el amor mismo seria igual que un musculo que existe que ejercitar a diario desplazandolo hacia el pelo que precisa esfuerzo». De entrenarlo, aconseja trabajar las cuatro pilares: el autoconcepto, la autoimagen, el autorreforzamiento y la autoeficacia.
El autoconcepto
Seria el arquetipo de pensamientos que poseemos hacia nosotros mismos. La psicologa aconseja tener particular cuidado con la autocritica y no ha transpirado ‘reprendernos’ ante las equivocaciones todo el tiempo sobre modo constructiva, con el fin sobre asimilar de las fallos. Por ejemplo, cuando una cosa nos sale mal mandar an el cerebro el mensaje de «no tepreocupes, lo cual te sirve de experiencia y la proxima ocasion lo haras mejor», en punto sobre «no sirves para nada» o «todo lo haces mal».
La autoimagen
Es El metodo en la que nos vemos. Nuestra naturaleza nos lleva a compararnos con las otras, No obstante Vianey invita a denegar las canones de delicadeza impuestos socialmente asi como a prevenir las comparaciones injustas. Con el fin de trabajarlo podemos hacer la listado sobre modelos fortalezas y debilidades, con ejem sobre como podemos incrementar estas ultimas. El yoga Ademi?s biggercity seria un entrenamiento atractiva Con El Fin De conectar con tu tronco y no ha transpirado aceptarlo.
El autorreforzamiento
Implica elogiarse cuando consideramos que lo merecemos. Igual que la tipica palmadita de animo en la espalda. No existe que exagerar, pero darse un deleite sobre ocasii?n en cuando no permite deterioro.
La autoeficacia
Seria la confianza que temos en nosotros mismos asi como que nos lleva an obtener nuestros fines. Para apoyar este porte, podemos marcarnos metas atractivas, aunque realistas, especificas desplazandolo hacia el pelo con plazos definidos en un plan de actividad. «Analiza y no ha transpirado felicitate por tus logros, No obstante reconoce Ademi?s tus fracasos», dice Vianey. La novia asegura que «trabajar en el amor personal no evitara que tengamos dificultades, aunque si nos da herramientas de enfrentarlos».