On voit 5 annees, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner d’la puissances a toutes les relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des semaines pour integrer et appliquer les principes de la Communication Non Violente (ou « CNV »).
Cette formation a non juste ete une revelation me concernant avec un effet immediat sur faire mes relations, mais elle a egalement eu un impact non-negligeable via la suite du parcours!
La CNV, methode de communication modelisee par Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer dans le respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Mes 50 regles d’or d’la Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).
Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV reste votre veritable outil de connaissance ainsi que transformation de soi, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non juste envers les autres et envers soi-meme.
J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!
Principe #1: Reprendre J’ai responsabilite de tes emotions
En pratique, la methodologie proposee par Marshall B. Rosenberg est la suivante:
- Etape 1: Observation. Revenir a ca objective, denuee de tout jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
- Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste En plus de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a une telle etape du processus.
- Etape 3: Besoins. Quels sont des besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque votre reaction emotionnelle?
- Etape 4: Requi?te. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que mes besoins soient satisfaits? Cela peut etre une demande a soi-meme, ou a une ou plusieurs autres personnes.
Suivre votre technique revient a Realiser le lien entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.
Indeniablement, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside jamais dans ca observee ni au comportement de l’autre, mais en besoins que tu as au fond de toi, dans ce qui est essentiel pour toi et ton bien-etre.
Prenons 1 exemple concret, que tu as probablement deja vecu:
- Tu as rendez-vous datingmentor.org/fr/interracial-dating-central-review/ avec mon mari a 14h. A 14h20 tu attends toujours ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
- Tu ressens une colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de la peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres trucs encore (sentiments).
- En partant necessaires des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse Afin de chaque sentiment exprime.
- Enfin, 1 modi?le dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir ce qui se passe, si tout va bien et dans combien de moment il pense arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).
Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: votre n’est gui?re directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Le retard a seulement declenche en toi 1 mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Divers de tes besoins fondamentaux seront insatisfaits.
Nommer tes ressentis, reprendre J’ai responsabilites de ces emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera votre sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de denicher une solution constructive… et non violente car prise au calme et non sous finir de l’emotion.
Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!
Souvent, Quand l’on ressent d’une colere, une frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe reste de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule concernant l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de nos ressentis.
Et tant qu’a faire des reproches, on en profite pour generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est toujours pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.
L’autre se sentant attaque, va alors tout naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance bien votre qu’on a garde concernant soi durant des six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… bien ca Afin de une paire de chaussettes mal placees!
Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de ses emotions revient a recentrer l’explication concernant soi, en expriment les sentiments ressentis et des besoins insatisfaits.
Pour reprendre l’exemple ci-dessus, ce qui revient a dire: « Quand je tombe sur tes chaussettes en face du canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel me concernant et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie au salon (besoin) ».
En traitant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras nullement dans l’attaque de l’autre. Cela apaisera directement le conflit.
Sans compter que, votre que tu ressens reste indiscutable: personne ne est en mesure de le contredire. Tout au plus pourra-t-on te penser que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.
Quant a tes besoins, ce sont des besoins partages avec tous. Leur ordre de priorite n’est sans doute pas le aussi Afin de l’ensemble des parties impliquees, mais n’importe lequel pourra comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…
Attention cependant a ne point laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:
- Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne point te saisir: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
- De meme, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime nullement ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.