Cuando no debe sentirse responsable por darle largas con el tipico ” a ver En Caso De Que tomamos alguna cosa”
Recuerda con estima las fiestas de pijamas que compartieron, las competiciones en el recreo, los cumpleanos, las confidencias en voz baja. Sin embargo cuando se halla con ese amigo o amiga sobre la infancia su primer estimulo seria partir disparado.
La fuerza de el recuerdo —y de siglos de civilizacion mitificando las relaciones de aprecio infantiles— hace que en sitio de suprimir debido a virtuoso nos hallemos ante aquel excompanero pronunciando con culpabilidad vaguedades igual que “tenemos que mantenerse” o “nos llamamos pronto”.
?Que nos frena a la hora sobre dejar ir esas relaciones? Segun Pablo Berrocal, catedratico de Psicologia, director de el Laboratorio de Emociones y codirector del Master sobre Inteligencia Emocional de la Universidad sobre Malaga, la razon es que hacen florecer “recuerdos de unas amistades extremadamente aguda y emocionales. Desaprovechar a esos amistades seria igual que borrar sobre la memoria una fase optimista sobre la vida”. Desplazandolo hacia el pelo anade que “son las relaciones mas inocentes, autenticas asi como sinceras que hemos tenido. En la vida adulta, no invariablemente es sencillo encontrarlas”.
?De certeza eran tan puras aquellas amistades? El analisis G d Friendships among Children A Theoretical and Empirical Investigation sostiene que a partir sobre los cuatro anos los ninos eligen a las amistades por su disponibilidad para compartir, ser honestos desplazandolo hacia el pelo ayudar. Es decir, por su facultad de comportarse carente egoismo cuando se trata sobre procurar el bienestar al margen.
Durante la adolescencia, por una diferente parte, “la aprecio nos favorece an asimilar habilidades sociales complejas, conocernos, saber quienes somos”, afirma Berrocal. Mientras que en la vida adulta, se desarrollan “en un terreno social grande, sin embargo no tan intenso”, desplazandolo hacia el pelo “mezclan En muchas ocasiones lo experto con lo personal”.
Alcanzada la vejez “se produce una disminucion selectiva sobre la afinidad; nos centramos en las enfoques positivos. Esto seria, se prioriza la clase y no ha transpirado no la cantidad”, explica el experto “Nos apartamos de estas relaciones superficiales asi como de las conflictivas”.
Por que nunca duran las amistades
Responde Berrocal. “En la aprecio autentica se dan cuatro caracteristicas la empuje, la sinceridad, la fidelidad asi como la reciprocidad”. Estas caracteristicas se ven comprometidas en el camino a la madurez “por las multiples exigencias sobre la vida sobre los adultos”. O incluso anteriormente, En muchas ocasiones por acontecimientos fortuitos igual que un cambio sobre plaza o de centro escolar, que podrian alejarnos fisica y no ha transpirado psicologicamente”.
Ademi?s hay que tener en cuenta que las semejanzas en antiguedad, preferencia de tareas, sexo o raza parecen acontecer importantes Con El Fin De sustentar una amistad a todo perduracion, Conforme las publicaciones sobre William M. Bukowski, profesor de Psicologia en la Universidad Concordia (Quebec, Canada), entretanto que las similitudes socioeconomicas asi como educativas aparecen igual que cruciales mas alla sobre la infancia, tal y como sucede con las parecidos en conducta, valores y no ha transpirado percepcion social. Si usted asi como su mejor amiga de el colegio han terminado perteneciendo a diferentes tipos sociales, como podria ser, sera dificil que su trato se mantenga intacta a lo largo de la antiguedad adulta.
“Cuando nos encontramos anos de vida luego con alguien a quien hemos tenido demasiado carino, poseemos la empeno sobre que al completo se ha congelado asi como sigue igual que entonces, pero En muchas ocasiones nos damos cuenta sobre que ambos hemos evolucionado sobre forma extremadamente diferente y no ha transpirado sobre que nunca posee demasiado interes sustentar esa relacion con la misma magnitud de tiempo, intimidad desplazandolo hacia el pelo apuro que con nuestros colegas actuales”, aduce Berrocal.
Como conservarlas (En Caso De Que se desea)
Si a pesar de las diferencias que hayan surgido, queremos esforzarnos en mantener esa intimidad que nos unio permite decadas, es necesario dedicarle trabajo. Lo conseguiremos proveyendo al otro sobre “apoyo social, comodidad y favorece para resolver problemas desplazandolo hacia el pelo efectuar exitos”, Conforme se recoge en el estudio Inventario sobre estrategias sobre sustento sobre la trato llevado a cabo de la Universidad Autonoma sobre Mexico.
Asimismo, se considera positiva “la disponibilidad mutua”, es decir, el “estar alla” a pesar de la recorrido. Sobre este estilo, la disputa radicaria no tanto en ocurrir a compartir espacio con el otro como en “dedicarle” lapso, en “permanecer en contacto”, afirman las autoras del analisis “todavia cuando las colegas intimos podrian acontecer separados por las prioridades sociales o el tiempo y no ha transpirado el espacio, estas amistades podrian persistir como consecuencia de la interaccion en cursillo o el contacto intermitente, o llegar an estar por los recuerdos”.
En ese caso, ?valdria con hacernos colegas en pi?ginas sociales de vigorizar la conexion? Segun Berrocal, esta opcion, “ademas de calmar nuestra intriga, nos permite abrir la paso de retomar el roce y reavivar, con fortuna, esa amistad e integrarla en las vidas”. En su opinion, se trata de una posibilidad sobre la que podemos aprovecharnos, y que palia “problemas geograficos desplazandolo hacia el pelo falta sobre tiempo”.
Nunca obstante, el entendido anade “Debemos rememorar que una intimidad autentica debe respetar las cuatro reglas de oro con el fin de que prospere”. Asi que, antiguamente sobre trabajar Con El Fin De conservar esa contacto deberiamos preguntarnos “?Puedo confiar en la novia o me genera desconfianza?, ?es la amistad sincera o es una comunicacion interesada?, ?es leal? desplazandolo hacia el pelo ?es una conexion reciproca, o unidireccional o asimetrica?”. En caso de que la solucii?n a varias de estas cuestiones anteriores es negativa, Ahora lo sabe deje sobre excusarse por no existir llamado a aquel companero de pupitre asi como acepte, si bien duela, que Ahora no son amigos.