“Tenemos que hablar”. Esta seria seguramente una de las frases que Jami?s deseamos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos un vinculo afectivo. Y podria ser incluso cuando existe un unanimidad respecto sobre El prestigio sobre una gran comunicacion en las relaciones, solemos tenerle miedo a las conversaciones, desplazandolo hacia el pelo por tanto las evitamos. June Garcia seria escritora feminista desplazandolo hacia el pelo desde realiza un tiempo imparte un popular taller sobre leida llamado NeoAmor, en donde a traves de textos clave acerca de el argumento, va desenredando esa enmaranada rollo del apego como edificacion cultural. Cree que este temor goza de varias raices y la de ellas se enlaza con los mitos sobre el apego romantico. “En esa idea de la media naranja igual que una alma que llega a completar nuestra vida, esta implicita Ademi?s la creencia de que esa cristiano tiene que percibir y conseguir al completo lo que nos pasa, igual que si pudiera leer nuestra mente. Seria algo que esta instalado y excesivamente normalizado. Lo he observado en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, sin embargo nunca le voy a declarar nada con el fin de que se de cuenta’. Desplazandolo hacia el pelo cuando les cuestiono como se podria dar cuenta En caso de que se lo dicen, la respuesta podria ser si el apego es real, se dispone de que dar cuenta”.
Conforme June, se alcahueteria de expectativas irreales en los usuarios, porque nos obligan a permanecer demasiado atentas desplazandolo hacia el pelo atentos a lo que le ocurre al otro, lo que podria derivar excesivamente agotador. “asi como podria ser no por el hecho sobre amar a alguien, alguno va a comprender al completo lo que le pasa a esa ser. Puedes amar profundamente y no ha transpirado pieza sobre la construccion sobre ese amor posee que ver con conocerse, algo que nunca se da por leida de habla no verbal solamente, se da Asimismo por conversaciones”.
Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado gran parte de su profesion an observar las relaciones amorosas y no ha transpirado el pensamiento de amor romantico, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia sobre amor verdadero como 2 individuos que se complementan completamente y en ese contexto aparece la idea de que, para llevarnos bien, poseemos que permanecer de acuerdo en al completo desplazandolo hacia el pelo desde alli se nos hace complicado tener conversaciones en las que puede tener divergencias”. Sin embargo –segun explica– cuando alguno comienza la conexion es trascendente decir que seria lo que esperamos sobre nuestros vinculos sexo afectivos, como nos queremos relacionar y no aceptar que lo que Con El Fin De mi seria ser pareja, es lo mismo para la otra ser.
Con el fin de eso se necesita tener claridad respecto de nuestros propios valores intransables. “Por exponente, Con El Fin De mi la honestidad es un intransable, igual que para otra humano lo puede ser la exclusividad sexual. En otras palabras, podrian haber divergencias asi como esta bien que de este modo sea, lo que no obliga que la clase sobre la conexion sea deficiente, ni pone en cuestion que se trate de un apego verdadero. El punto seria como vivimos estas divergencias desplazandolo hacia el pelo que la modo sobre ser pareja sobre la otra u otro, nunca transgreda la mia”, dice Aspillaga.
?Por que le poseemos temor a las conversaciones incomodas?
Segun June la totalidad de las relaciones humanas son complicadas, sobre cualquier arquetipo. “Cuando se alcahueteria sobre conversaciones incomodas, sobre disponer limites o establecer expectativas, son cosas que Jami?s hacemos, ni siquiera con modelos familias. Lo pienso particularmente en la conexion con modelos mamas, solemos dejar que ellas opinen sobre todo en modelos vidas”. Asi como en el caso de estas relaciones sobre pareja, se da con de mi?s grande frecuencia. Aunque, ?por que nos da tanto miedo hablar? Posee que ver con el miedo de que si planteas ciertas cuestiones o algunos temores, vas a la otra ser. Un modelo caracteristico en las parejas, seria la decision sobre tener o no tener hijos. Resulta una charla que podria dividirles, En Caso De Que Algunos de los dos desea y no ha transpirado el otro nunca, pero no por evitar esa charla el impedimento nunca esta. “Es irreal meditar que si haces al completo lo que la una diferente sujeto desea, esta se va a conservar contigo continuamente. Asumirlo te evita estar sacrificando cosas relevantes por intentar mantener esa relacion”, aclara June.
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Asimismo, se encuentran las estigmas que poseen asociadas estas frases o cuestiones igual que “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el temor a como voy an acontecer vista o visto si hago esta pregunta. “Me van a ver igual que la sujeto desesperada o demasiado intensa. El problema es que al esperar o quedarme en la posicion de ambiguedad en la cual nunca me siento comoda, ademas me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alla la duda seria ?Para que la otra sujeto nunca me halle intensa, estoy dispuesta a quedar en la posicion de molestia o confusion y no ha transpirado rechazar que quisiera tener una solucii?n respecto sobre que somos, por ejemplo?”
“Creo que en el caso de estas relaciones que se encuentran comenzando, posee que ver con que se ve la conversacion igual que una formalizacion, como En Caso De Que altiro le estuvieras pidiendo casamiento, que es una disputa extremadamente absurda. Porque alguno puede tener conversaciones Con El Fin De sostener un vinculo en algo casual ademas. Y no ha transpirado lo otro que pasa es que hemos crecido pensando que https://datingranking.net/es/minichat-review/ el apuro resulta una perdida de liberacii?n, entonces en la medida en que conversas y no ha transpirado por tanto te ‘comprometes’ con una diferente cristiano, te abres a la otra sujeto, y pierdes”, agrega June y dice que en esto hay un sesgo de genero porque hay un patron respecto de que son las hembras las que buscan estas respuestas desplazandolo hacia el pelo los varones los que esquivan el aprieto. “De la totalidad de zonas hay cuestiones, separado que las mujeres tenemos la obligacion mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.